Pas på. Han kommer på jeres vej.
Ses senere, røvhul.
Hey, Jan.
-Er du okay? -Godt ramt.
Jeg elsker kærligheden.
Yeah.
Du ser godt ud, Barry.
Så godt, som en smuk satan.
Vi må få dig ud af de våde sager.
-Hvad? -Jeg sagde, "Ud af de våde sager?"
-Hold dig væk fra mig. -Okay.
To shots, vær så venlig.
Hvad med en lille Sex on the Beach?
Jeg tror mit sted er tættere på.
-Vil du ud herfra? -Du leder vel efter lidt klask og kilden?
Åh, ja. Noget i den retning.
Jeg må fange en taxi, baby.
Okay.
-Ja? -Barry, hvad laver du?
Laver du sjov med mig? Hun er lige til at spise.
Jeg leder efter lidt klask og kilden.
Er du sikker på du vil det her? Du er jo fuld.
Jeg er fuld. Du er fuld. Alle er fulde!
Hej, daddy.
Hey, mama.
Føj, det er frækt.
Kom her.
Jeg skal putte smør på dit brød, baby.
Fedt og toastagtig, vær så venlig.
-Vil du ud herfra? -Du leder vel efter lidt klask og kilden?
Noget i den retning.
Jeg tror jeg tabte min abe.
Hvor mange slik tager det at komme til centrum.
Jeg skal rocke din verden.
Jeg skal brække din pik.
Sut dem.
Slik dem ren, farmand.
Sut dem. Sut dem.
Slik dem ren. Ja!
Sut dem! Sut dem!
Nu, ikke kigge.
Hurtig vridning!
Åh, farmand.
Åh, din frække satan, lige der.
Kom nu.
Jeg vidste det hele tiden.
Jeg er bedre end dig!
Nogen der har bestilt grise tryne?
Hvem bestilte grise tryne?
Mine herrer...
...det viser sig til at være tid til at begynde Operation Opskrift Genfindelse.
Er det titlen vi alle har sagt ja til?
Jeg kan bedre lige Operation Stein Grab.
Eller hvad med Brauheist 2006?
-Åh, den var god. -Det lyder bedre.
-Ja, den var sjov. -Et øjeblik.
-Hvad hvis det tager mere end et år? -Ja, jeg håbede vi kunne blive færdig 2007.
Det jo sandt. Jeg har stor planer for i 2007.
Ja, vi skulle stemme om det, for jeg kan ikke lide Opskrift Genfindelse.
Det er ikke et demokrati.
Vi skal ikke spilde tiden på at diskutere om navne.
Jeg er træt af det.
Jeg kom på Operation Opskrift Genfindelse og det er navnet!
-Okay, fint. -Jeg kan godt lide det nu.
Jeg beklager.
Det er bare det, at jeg føler mig indespærret i denne ubåd.
Jeg har det bare dårligt.
Tak.
Så, lad os få fat i det, der tilhører os.
Kampstillinger.
Landfill! Landfill! Landfill!
Pas på. Okay, her kommer boblen. Bered dig.
Forhelvede! Det er boblen!
Jeg ved det. Bekymre dig ikke Rolig nu.
Du bliver bedre. Næste gang.
-Hey, drenge. -Hey, Krista.
-Kan jeg prøve den? -Skat, vi træner.
-Fyld hende op, okay? -Hvad træner I til?
-Ingenting - Seriøst.
I sagde I trænede. Hvad træner I for?
Hey, skat, lad os tage et kig på de der glockenspiels.
Nej, jeg vil sgu ikke glo på de fucking glockenspiels.
-De skinner sgu virkelig. Kom nu. -Nej, jeg vil ikke.
Åhh, hallo "Dirty Harry's"!
Tramp på mine nosser!!!
Ja, sidste gang vi så jer...
...var I iklædt jeres farfar's aske.
I har en minut til at smutte ud af den dør.
Vi er kommet efter vores opskrift.
Det er vores opskrift.
Vi regnede med at I ville sige det.
På trods af jeres tyvagtighed, er vi parate til at betale jer, lige nu...
...med penge.
Sikke en masse penge. En kasse fuld af Matador penge?
Kom nu, det er euros.
Hvad er det.....ostehaps?
Det er en lovligt europæisk tilbud.
Vi skulle ha' bragt vores deutsche marks!
-Men det er sgu svært at finde! -Nej, de er da ej!
Nej, der er fem kontantautomater.
Nej, der er en købmand lige om hjørnet.
Det er nok!
Her er 500,000 Amerikanske dollars.
Den er ikke til salg.
Nå... hvorfor gør vi det så ikke interessant?
I ser ud til at være nogle sportsfyre, ikke?
Jeg beklager. Jeg beklager virkelig.
Hvad med en kamp?
I vinder, I beholder opskriften og pengene.
Vi vinder...
-...er opskriften vores. -Giv mig den.
Okay, Barry. Det er showtime.
Ja, men der er noget jeg ikke har fortalt jer endnu.
Jeg spiller ikke bordtennis mere.
Hvad snakker du om, mand? Du er den bedste. Her, kom igang.
-Kom, lad os sparke deres røve. -Jeg spiller ikke fucking bordtennis mere!
Tag det roligt.
Slap af. Du ser lidt dum ud her.
Din kone syntes ikke jeg var skør da jeg spillede double med hendes "dildo" Johnson.
-Double-holdet. -Double-holdet.
Det er sandt. Vi gik sgu hele vejen, vidste du det?
-Med dildoen? -Ja.
Lad mig fortælle dig noget:
-Det var hende der ville det. -Din lede satan!
Fuck det! Jeg skrider.
Hvad? Barry!
Hvad fanden er det?
Skal vi spille eller ej?
Tid til scheiße eller få lort på hovedet.
Rend mig. Vi sælger kun lortet ud af det øl.
Du laver en kæmpe fejl, cowboy.
Tro ikke I har set det sidste til os.
Åh, jeg glemte pengene.
I skulle da ha' købt en Pinball maskine der virkede.
Den maskine virker da fint.
Gør det?
Folkens, jeg beklager. Spis bare op.
Nyd det. Lad os........ Kom nu, lad os få noget polka, okay?
-Fuck. -Hey.
-Du ved vi skulle ha' spillet imod dem. -Jeg vil ikke give dem opskriften.
-Hvad vil du gøre med Barry? -Vi har ikke brug for ham.
Vi kan få en anden.
Hvad er det?
Lokal familierestaurant...
-Det er os. -...eller et smitsomt rottehul?
Exposé Colorado har dette eksklusive interview med en af køkkenmedarbejderne...
...som vil fortælle om sine beretninger om stedet forJeres bedste.
Hvad fanden?
Vi genbruger alt hvad rumvæsnerne smider i vores container til vores mad.
Det må være løgn.
Det er meget normalt for tyske restauranter at bruge overkørte bæltedyr.
Det er sandt, Sandy.
Fortæl os om arbejdernes vilkår.
Den største overraskelse, bortset fra de tunge timer...
...var at de ikke følger vilkårene.
Ja. Sidste måned mistede jeg min finger med en dejmaskine.
Da min finger faldt ned i kagemaskinen, stoppede de ikke engang.
-De lavede bare muffins ud af den. -Gode gud.
Og rotterne..... Igår åbnede jeg en flaske af Schnitzelgeigerbräu...
...og gæt hvad jeg fandt? En rotte indeni.
-Det er sandt, Sandy. -Rotter?
-Åh, min Gud. -Forhelvede da!
Nu skal vi fand'me sparke de fyres røve.
Absolut.
Schnitzengiggle Tavern.
Nej, nej. Det var falsk. Det var en joke.
Ja, jeg forstår.
En reservation aflyst.
Schnitzengiggle.
Nej, nej, nej. Ingen rotter. Der er overhovedet ikke rotter.
Vi har været rottefri siden 1976.
Jeg sværger........
Okay, intet problem.
-En anden en? -Ja.
Schnitzengiggle.
Nej, jeg er rigtig glad for min udbringning.
Ja. Det er virkelig et dårligt tidspunkt. Tak.
Gud. Advokater.
Tag denne.
Schnitzengiggle Tavern.
-Det er arbejdsforsyningen. -Læg på. Læg på.
-Giv mig den. -Smid den i køleskabet.
Venner...
...jeg beklager virkelig...
-...men jeg er nødt til at droppe holdet. -Hvad snakker du om?
Jeg blev fyret fra laboratoriumet for at undgå en udførelse.
Så hele den flok frøer I havde gik ikke hele vejen?
Nej, du forstår ikke.
Jeg ved ikke hvordan det skete, men altså...
...jeg kom til at klone en sammensætning af en abe og en frø.
Giver de da ikke en Nobel pris for det?
Lad mig se det.
Lad mig se dig....
-Åh, min Gud. -Åh, min Gud!
Hvad har du gjort?
Landfill?
Hvad er der galt?
Krista sagde hun ikke kunne klare løgnene og drikkeriet mere.
Hun tog børnene og skred.
Åh, min Gud.
Har du børn?
Det er okay. Det er okay. Jeg er okay.
Jeg har bare brug for lidt tid.
-Måske en øl. -Giv ham en øl.
Tak.
Vidste du han havde børn??
Schwarzemaiden kalder Iron Eagle. Kom ind, Iron Eagle.
Iron Eagle, er du der?
Mission fuldført.
Mission fuldført. Fik det.
Jeg fik det.
Cherry?
Okay, nu.
-Vær ikke ubesindig, Phillip. -Hvordan fik de fat på dig?
Jeg er blevet ansat hos von Wolfhausen familien langt før jeg kom til dette stinkende skue.
Og nu hvor jeg har jeres dyrebare opskrift, kan jeg gå.
Nå, men så skal du forbi mig først.
Hvad?
Ja, tøs!
Kom så!
Kan du mærke det dernede? Det er gæret, baby.
Det er ligesom kviksand.
Sig farvel.
Elsker dig.
Landfill, hvor er du, kammerat?
Hvorfor tager vi ikke en øl, og snakker om det?
Lan......
Nej!
Det var det. Nu pakker vi.
Hvad, holdet?
Holdet, øllet, restauranten. Det hele.
-Hvad? Du må være skør..... -Jan. Lad det nu være.
Vores ven er død.
Det er forbi.
Landfill kunne spise et ton.
Men han kunne også elske et ton.
Han havde denne vane at han slugte mad helt.
Jeg kaldte ham "Tigerhajen."
Jeg siger det som en joke; Hvis I kunne åbne hans mave...
...ville I finde nummerplader, en tyr og halvdelen af en 8-årig dreng.
Engang pruttede han, og en lammekølle kom ud.
Jeg var overrasket.
Jeg fortalte ham altid at han skulle tygge hans kød bedre...
...men han hørte aldrig efter.
Men det var Landfill.
Han var et fedt røvhul.
Men...
...han var mit fede røvhul.
-Hej. -Hej, Laurie. Hvordan går det?
-Gud, du ser godt ud. -Tak, Barry.
Hvad er der sket med dig?
Mig,Jeg.........
-Arbejder på broer. Under broer. -Ligesom en arkitekt?
Ja. Ja.
-Stadig i kontakt med Siloen? -Siloen.
Vi snakkes ved senere. Farvel.
Undskyld. Hej.
Godt at se dig.
-Krista, jeg er ked af det. -Tak. Tak fordi du kom.
Jeg værdsætter det. Tak.
-Krista, jeg kan ikke fortælle dig, hvor ked af..... -I burde skamme jer!
Åh, min Gud.
Åh, min Gud!
Bedstemormor. Hvad laver du her?
Jeg er kommet for at vise min respekt til en god mand.
Men i modsætning til dig..... græder jeg ikke.
Vi græder ikke. Vi sørger. Vores ven har begået selvmord.
-Hvornår fortæller I mig det? -Fortælle hvad?
At I ikke er kvalificeret i Beerfest.
-Hvordan vidste du det? -En død.
-Vi burde tage noget af kagen. -Åh, god idé.
Bliv hvor I er.
Nu skal I høre hele den sande historie...
...om Baronen Ludwig von Wolfhausen, som blev forelsket...
...med en smuk ung bayersk luder.
Så du var en rigtig luder?
Hvad tror du det her er?
Du sagde du blev sparket i hovedet af Clydesdale.
Dette er en luders mærke.
Det var en simpel tid, en smuk tid.
Ser I, baronen Ludwig og jeg var forelskede.
Men vi var nødt til at holde vores kærlighed hemmelig...
...for han var gift med en ung grevinde.
Vi måtte også holde jeres farfars fødsel hemmelig...
...for han var baronens første søn.
Vent, var farfar det første barn?
Ja.
Men grevinden fandt, mig og unge Johan...
...og hældte tjære og fjer over os og vi løb ud af byen.
I to er de rigtige arvinge til von Wolfhausen bryggeriet.
I burde ha' nosser til at tage det tilbage der er jeres.
Du snakker endda som en luder.
Vi er på alle en måde ludere, Mr. Finkelstein.
Hun har ret.
I drenge er et hold, und et godt hold.
Hvis I ikke kan gøre det for farfar eller byen eller jeres døde ven...
...så gør det for jer selv.
-Jeg er med. -Også jeg.
-Ja, for fanden! Jeg er med.
-Jeg kan ikke.
Jeg kan ikke spille pong.
Det skete nogle få år efter college.
Jeg var i Thailand, og spillede ping pong i Ding Dang.
Jeg var en virkelig høj niveau-spiller.
De drenge jeg spillede imod var ikke lige de drenge jeg ventede.
Efter jeg slog dem...
...slog de mig.
De fik mig virkelig.
Og det er hårdt at sige det...
...men de lagde mig ned...
...og de pressede et bordtennis- bat op i røven på mig.
Det har aldrig været det samme.
Jeg blev virkelig såret.
Uha, Barry, det er jeg ked af.
Jeg ved ikke hvad jeg ville gøre hvis nogen pressede et bordtennisbat op i min røv.
Ikke nok med det.
Jeg har skidt pandekager siden da.
Hr. Badrinath...
...vi er ikke så forskellige, du og jeg.
Jeg har puttet alle mulige ting op i min røv.
Jeg kom over det.
Det vil du også.
-Så meget at fordøje der. -Ja.
Calgon, tag mig væk.
I venner er min familie.
Uden jer, havde jeg ingenting.
Lad os gøre det for Landfill...
...for Johan...
...og for bedstemormor.
Et spørgsmål.
Hvem skal erstatte Landfill?
Dette er festen jeg håbede jeg kunne finde.
Landfill? Du er i live?
Nej, jeg er ikke Landfill.
Jeg er Landfill's tvillingebror, Gil.
-Gil? -Gil?
Jeg lærte Landfill alt hvad han vidste om at drikke øl.
Jeg vil fuldføre hans arv ved at tage hans plads på dette hold.
-Du må være Fink. -Hvordan ved du det?
Landfill fortalte alt om dig.
Det føles som om jeg kender jer alle.
Så vi skal ikke ha' det klodsede lær-hinanden-at-kende scene.
-Perfekt. -Og hvis det er, kan jeg bare spørge om en tjeneste...
-Iorden. -Hvis ikke det er et problem...
...vil jeg gerne have at I kalder mig Landfill, i ære for ham.
-Selvfølgelig, selvfølgelig. -Selvfølgelig.
Det er som om vi aldrig har mistet Landfill.
Landfill...
...det kunne være en ære hvis du kom med på holdet.
Skål.
Åh, min Gud, han er hurtigere end Landfill.
Åh, min Gud, hvad er det..... Bratwurst?
-Han lugter også som Landfill. -Gud, åbn en vindue, hurtig.
Vent!
-Jeg vil indånde det. -Ja, ja. Lad os det.
Velkommen tilbage, Landfill.
Lad os gøre nogen Krauts sure.
Ja!
Kom så!
Landfill 2... Du er dobbelt så meget mand end landfill 1 var.
Tak lille dame.
Er vi faret vild?
Den der tingest på døren der, du ved, var som v-tegnet?
-Hvad? -Jeg var virkelig fuld.
Vi har trænet et hel år, mistet arbejde og familie...
-...og nu ved I ikke hvor det er? -Du har ikke trænet.
-Luk,skoledreng! -Skoledreng? Jeg troede du......
-Venner. Vær sød at slappe af. -Ved I hvad? Jeg har en idé.
Det må virke. Jeg gjorte dette i gymnasiet:
Finkelstein's Teori af Effekter på Alkohol på det Tidsmæssige Øreflip.
-Engelsk. -Fuld Tilbagekaldelse .
Jeg fik folk til at drikke massive øl, og lære ting, mens de var totalt væk.
Så om morgenen, kunne de intet huske af det.
Men da jeg fik dem til blive fulde igen, huskede de alt..
-Lort. -Nu er du efter mig?
Cowboy på den ene side, indianer på den anden side. Det er det vilde vesten.
-Jeg fik det publiceret. -Hvor?
Maxim magasin, under titlen "E=MC Hammered."
-Okay, lad os gøre det. -Hvem af jer to var mest beruset?
-Han var. -Han var.
Okay, jeg var. Jeg spiste ikke særlig meget den dag.
Ingenting?
Undskyld. Men jeg har altså trænet til en øl-drikke konkurrence.
Drik.
-Ædru som en fugl. -Okay. Endnu en fucking runde.
Her. Prøv dette.
Kodeordet!
-Det var godt. -Det var kodeordet fra sidste år!
Åhhh, kom nu.
-Det er tarveligt. -Lort.
Jeg fik en idé.
Pa........
-HELD OG LYKKE MIT DAS KONKURRENCE- BARON VON WOLFHAUSEN
Stilhed.
Den gamle Trojan tønde.
Virkelig begavet for amerikanerne.
-Få dem ud herfra. -Vent lidt, vent lidt, vent lidt.
Vi er her for at ære for vores farfar, Johan von Wolfhausen.
Den tyvagtige stalddreng?
Nej. Din halvbror.
Din gamle halvbror og rigtige arving til von Wolfhausen bryggeriet.
Åh, vær så venlig.
Johan var ikke Ludwig's rigtige efterkommer.
Ikke det?
Se på det portræt.
Ikke en sand efterkommer?
Det ser godt nok ud for mig, forstår du?
Forstår du, von Wolfhausen bryggeriet er vores bryggeri.
Selv hvad din lille kedelige tale siger, har vi et lille ordsprog i München.
Skrid så ud herfra!
-Vagter. -Vent, vent!
Vi kom her, for at drikke øl.
Vil du lade os gøre det, eller er du bange for at få din røv smadret?
Lad dem drikke!
Ja! Lad dem konkurrere
Lad dem drikke!
Farfar, vi knust dem en gang.
Lad os gøre det igen..
Lad os ydmyge dem.
Kom nu, Alte, vi kan godt.
-Vi kan gøre det.
Okay.
Hvorfor ikke? For lort og fnisen.
Lad dem drikke!
Øl drikkere...
...velkommen til Beerfest.
-Kom så!
I er de få priviligerede.
Vi får briterne i første runde.
Vi har allerede sparket deres røv i 2. verdenskrig
Her kommer vi, og lad os gøre det igen.
Drik vel. Drik med ære.
Lad spillene begynde.
Beerfest! Beerfest! Beerfest!
Første runde er bedst ud af fem.
USA mod England.
Alle jeres frakker er af lort, som I.
-Undskyld mig. En gang til? -Skrub af!
Vi putter alt vores diarré i jeres Alan Whickers, din idiot!
-Ved du hvad han siger? -Højeste tømme niveau!
Kom så, store dreng. Hva', skal du til at græde?
Det er alt, Landfill. Alt dit.
Kom så!
Kom så, lede satan! Det er tid til det!
Kom så, baby. Det er alt dit, kammerat. Bund det.
Hvad med det her? Hvad med det her? Hvad med.....
Hvordan skal jeg sige det? 3 mexicanere!
Finale runden, Tyskland mod USA
Okay. Det her er hvad vi kom for. Tyskerne!
Åh, det er godt.
Åh, min Gud.
Åh, min Gud!
Hvad så, Finky?
Jeg har det. Det med Das Boot. Det er så simpelt.
Det er bare pga. flydende dynamik og kvantom bobbelnavigationstabel. Forstår I?
Jeg mistede den første del da han sagde det.
Giv mig jeres opmærksomhed. Jeg siger det kun en gang, okay? Undskyld mig!
Gør mig en tjeneste.....sigt ikke på mig.
Tak. Okay.
Kig godt efter. Boblen i sit inderste væsen en højtryks vakuum...
...det vokser og vokser indtil det kommer til hælen...
...og så popper det og eksplodere ud af støvlen. Okay?
Så, det du skal gøre er at lave en spiral...
...ved at snurre støvlen og lave en spiral.
Når boblen rammer stedet, vil tyngdekraften tage over...
...og skyde øllet ned i struben på jer.
Altså, hvad du siger er, at når boblen kommer...
...skal vi bare vende støvlen.
Hvis vi skal i en boot konkurrence, kan vi slå dem.
Udmærket, Finky.
Okay. Lad os slukke deres Kraut lys.
Jeg pisser stadig!
Vi skal tørre vores schwanz af på dig.
Kom med den, meine kælling.
Finale runden er bedst ud af syv.
Und jetzt...
...for den ultimate kamp!
Første omgang, lang-distance krügerbounce.
Længe, 10 meter.
Hvad siger du, Barr?
Kig og lær.
Ryst din røv.
Ryk spanden 20 meter.
Tyve meter!
Tyve meter. Du vil aldrig klare det.
Ikke det?
Tredive meter.
Okay. Lad os se det.
Tyskland, vinderne!
Det er okay. Det er okay.
Ja!
USA sutter!
Tyskland, 3.
USA, 0.
Hvis tyskerne vinder, er de mestre!
Vent. Stop lige. Vent et minut. Hold rørerne.
Herr dommer...
...der er en amerikansk spiller der ikke har spillet i nogen begivenheder.
Og reglerne siger alle konkurrenter skal konkurre, i modsat fald...
...medfører dette diskvalifikation.
Et øjeblik, Hansel.
Det er reglen.
Jeres 5. deltager må konkurrere nu.
Snakker du om mig?
Jan, hvis vi lader ham spille, bliver vi slagtet, og så er det forbi.
Du hørte fyren.
Jeg spiller med ham.
Barry, er du sikker?
Sikker som en schnitzel.
Hey, Barr-zo, jeg er stolt af dig.
Tak.
Kammerater, hvad med taberne får stukket battet op i røven?
Jeg kan godt lide det.
Affyr for serve.
Du ved du skal ramme bolden.
Hvad synes du om det her, vamler?
Barry, du fik ham. De er dine.
Hvad synes du om det her, pikansjos?
Match point!
Kom nu, vi må vinde dette.
Du har ingenting. Kom med det.
Kom så, Barry.
Wow, et skud!
Todd, undskyld at jeg dunkede din kone.
Barry, du kan dunke min kone når som helst.
Hvad er navnet på spillet?
Thumper!
Og hvorfor spiller vi det?
For at blive fucked up!
Nej! Nej!
Nej, jeg gjorde ikke! Nej, jeg gjorde ikke! Nej, jeg gjorde ikke! Nej, jeg gjorde ikke!
Glem! Jeg........
Se på scorebrættet! Scorebrættet!
Jeg begraver jer.
Du er ikke engang tæt på, tøs.
Holdt!
Nu bekymrer du dig. Du bekymrer dig nu, ikke også?
Tag den. Sandhedens øjeblik.
Tyskland, 224.
Det er godt, Det er godt.
USA...
...228.
Alle står lige. Sudden death.
Du ved hvad det betyder.
Das Boot!
Das Boot! Das Boot!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Gutter, det er øjeblikket.
Disse øjeblikke findes ikke i sport.
Øjeblikket er for godt til os at klare de dårlige drenge.
Dette øjeblik, ville være som en tale i en film...
...dette ville vise humongotronerne...
...de skulle tage hjemmehold fans taget med, ja? Ikke også?
US mod dem!
Vi er de slemme drenge og de er de gode drenge.
Og jeg vil blive forbandet hvis vi lader de drenge vinde!
Øhhh... Vi er faktisk de gode drenge og de er virkelig slemme, så....
Netop. lad mig starte det igen, venner, ik'?
Hey, venner, det her er øjeblikket.......
Venner. Venner.
Jeg vil bare sige tak for det fedeste år i mit liv.
Okay? Og lige meget hvad der sker, vinder eller taber...
...drikker vi stadig øl sammen på gamle manér.
Hey, lad os gøre dette for farfar Wolfhouse.
Og for Landfill.
Og bedstemormor?
Og Amerika. På 3. -1, 2, 3:
Farfar Wolfhouse, Landfill, bedstemormor og America!
Go, go, go!
Tømning på linie. Tyskland mod USA.
Vinderne er mestrene...
...af Beerfest!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Du kan sutte din egen pik.
Vi vil tage alt jeres......
-Cherry? -Vores fineste sikkerhedsagent.
Vi sendte hende for at holde øje med jer.
Åh, tag den, farfar.
Tag hvad der er dit, farfar.
For fanden, det er frækt.
Altid en satsning på sort.
Ja, altid en satsning på sort. Det var en fed citat.
Spil så. Ikke en dråbe må blive spildt.
Ryst det af.
Du, fedeberg, da jeg smed din bror i den beholder...
...skreg han som en stukken gris.
Tyskland!
Hørte I hvad hun sagde?
Kom ud herfra. Skrid så!
Nej, nej. Dommer. Gør noget, dommer.
Tabere.
Ses senere, Stalddreng.
Sig hej til familien Luder.
USA stinker! USA stinker! USA stinker!
Kvit eller dobbelt.
På hvad?
von Wolfhausen familie opskrift.
I vinder, I får det.
Vi vinder, vi får jeres bryggeri.
Eller skal jeg sige vores bryggeri?
Vi har allerede opskriften.
Jeg fik det fra nørdens computer computer.
-Du er færdig -Ja, han er færdig.
-Det var sjovt, baron. -Hvad er det der er så sjovt?
Jeg puttede ikke opskriften i computeren.
Nå men, du har opskriften på en jordbær øl.
Vi kalder det hun-ulven. Den er okay.
Jordbær?
Nej. Nej. Du ved hvordan du foretrækker jordbær, ikke?
Vil du tabe dig, så er det den bedste øl.....
Vent lidt, vi kan godt lide jordbær... Få dine hænder væk fra mig....
Du prøver på at se mine underbukser. For helvede, slip mig, vær sød!
Hvor er afrikanerne? Kan afrikanerne hjælpe mig? Jesus!
Så må vi jo spille om opskriften...
...eller skal jeg bare rulle det sammen og spise det? Jeg er sulten.
Vent, vent, vent. Vent!
Put jeres penge i hvor jeres mund er.
Vi mod jer. Ti støvler. Fem imod fem.
Du ville ikke klare en støvle. Du kan knap nok stå!
Bedstefarfar?
Tag imod udfordringen, din fucking fisse.
Okay. Tæv spasserne.
Og så vil jeg have tilskuer nummer 1 dræbt.
Ja, det her vil være som at stjæle en sort valnød fra en baby.
Det var rigtig sjovt, Deutschbag. Lige to ting:
1, vi er ikke babyer, og 2.....
Vi er ikke fulde.
De er ikke fulde. Frække spassere.
De er ikke fulde! De er ikke fulde!
Fem støvler? Er du sindsyg?
Tro mig, vi kan godt.
Bare husk at vende støvlen når bobblen kommer.
Tro mig, det vil virke.
De herrer. Klar?
Held og lykke. I for brug for det.
Das Boot!
Das Boot! Das Boot! Das Boot!
Tyskland, I er slået i gulvet!
Se den lille ser ud som om han har kønshår overalt i kraniet.
Det er okay, det virker. Ja, for du har et pikhovede.
Din lede satan!
Ups, jeg kom uheldgivis til at skubbe det.
Den var god. Pikfjæs.
Fink har fået jøde-øjet.
Han har fået jøde-øjet. Fink er vores ankermand.
Kom så. Tro mig. Tro mig.
Bered dig, Friedrich.
Vend den.
Kom så.
Vend den.
Drik, Fink. Drik, Fink. Drik, Fink.
Drik, Fink, drik! Drik, Fink, drik! Drik, Fink, drik!
USA
USA USA USA
En lille R og R i Amsterdam. Det var det lægen anbefalede.
Ved I hvad, jeg kom til en konference her engang. Luderthon 2002.
Fantastisk seminar.
Lyder godt.
Vi er den bedste ledelse af von Wolfhausen bryggeriet, ikke?
Det er rigtigt.
Venner, hvor er vi?
Jeg tror hotellet er denne vej?
Vil du tisse på min lort i mine underbukser.
Vent lidt. Lad mig tjekke.
Nej, jeg tror det er denne vej.
Hey.
-Willie Nelson. -Hvad laver du her?
Det er en sjov historie. Jeg blev inviteret herover...
...for en stor, hemmelig, international, pot-rygning konkurrence.
Mine holdkammerater, Cheech og Chong, var nogle bangebukse.
De ville ikke flyve i min biodiesel flyver...
...og Smoke Out konkurrencen er om 30 min. og jeg vil ikke blive diskvaliteret.
Så, vil I ikke være mine holdkammerater nu?
Jo!
Lad os gøre det. Hørte I om den fyr, der sagde til sin søn:
"Hvis du ikke hurtig onanere, vil du blive blind."
Han sagde, "Far, jeg er herover."
Kommer snart: Potfest
Okay. Det lyder som om I drenge ser jer selv som drikkere, hva'?
Ja, måske lidt. Jeg tror vi kan tæve.....
Ja, jeg tror vi... Ja, jeg tror vi....
Hvad fanden sker der her? Ja.
-Spassere. -Jeg spillede ping pong i Ding Dang.
Jeg.....Jeg så det der.
De drenge jeg spillede imod..... De drenge.......Okay.
Jeg spillede bordtennis i Ding Dang.
Jeg mener, kom nu. Klip det.
Denne søde gudedrik er mit livsblod.
Åh, ja, Landfill. Gør det, min ven.
Han gør det sgu, denne fyr.
Skal vi spille eller ej?
Tid til scheiße eller......
Skal vi spille eller ej?
Tid til scheiße på vores..........
Skal vi spille eller ej?
Tid til scheiße eller få lortet af hovedet.
lort PÅ hovedet.
Okay, kom igen, en gang til.
Okay.
Alle er fulde.
Og klip det. Klip.
Et spørgsmål. Hvem skal repræsentere..............?
Kender jeg dig?
Mig? Nej. Nej, det tror jeg ikke.
Du ligner en slægtning. Betalte jeg dig ikke en dollar for noget?
Nej, nej. Det var ikke mig.
Nu husker jeg det. Jeg gav dig en dollar for at røre dine tå...
...og røre din pik.
Ja, det kunne ha' været mig.
Godt at se dig igen
Jeg ville ønske det var vinter. Vi kunne lave det om is blokke og skate på det...
...og smelte det til foråret og drikke det.
Okay, klip det.
Klip.